PRONTO, SIGNORA CENERANTOLA?
SI,SONO IO
CHIAMO DALLA REDAZIONE DI CHI VUOL ESSER MILIONARIO
ATTIMO DI PANICO-CONFUSIONE-MI PARTE UN VAFFANCULO IN AUTOMATICO PERCHE' CREDO SI TRATTI DI UNO SCHERZO-RIESCO A RITIRARMI IL VAFFANCULO IN BOCCA-PARTONO COMPLESSE MANOVRE PER TRATTENERE UNA RISATA A SPRUZZO-LA RISATA NON LA RIESCO A TRATTENERE-MENTRE ESPLODO MANDO A MEMORIA IL CALENDARIO PER RICORDARMI QUANDO HO TELEFONATO-POI MI RICORDO CHE HO MANDATO UNA MAIL.
SIGNORA, SIGNORA, C'E' ANCORA?
SI.(nel frattempo pulisco lo sputazzo sul telefono)
LE FARO' 13 DOMANDE, SE NE FA BENE ALMENO 10 PUO' VENIRE AL PROVINO. 1) QUALE ANIMALE SI NUTRE DI FOGLIE DI GELSO?
PENSO, SI, E' UNO SCHERZO.FACCIO PER FAR RIPARTIRE IL VAFFANCULO, MA MI VIENE SPONTANEO RISPONDERE GRIDANDO "BACO DA SETA"
CHI HA DETTO "ORA ET LABORA?"
SAN BENEDETTO?
SIGNORA, TOLGA IL PUNTO INTERROGATIVO, QUI LE DOMANDE LE FACCIO IO.
SAN BENEDETTO.
OK.IL PARTICIPIO PASSATO DI ESPELLERE
ETC ETC....NE HO SBAGLIATE DUE PERCHE' NON E' FACILE RISPONDERE A CERTE DOMANDE COSI' A MENTE FREDDA, MENTRE SEI SEDUTA SULLA TAZZA DEL BAGNO DI UN SUPERMERCATO E HAI TRE SACCHETTI INFILATI IN UN BRACCIO, E TIENI IL CAPPOTTO COL NASO PERCHE' NON C'ERA L'ATTACCAPANNI...MA COME, IN UN NEGOZIO DI CASALINGHI? ROBA DA MATTI, ALLA FINE MI SEGNO SULLA CARTA IGIENICA L'INDIRIZZO, VENERDI 19 ANDRO' A FARE IL PROVINO, PERCHE' SARO' ANCHE PRINCIPESSA, MA DI NOBILTA' DECADUTA. ESCO DAL BAGNO E VEDO LE FACCE ATTONITE DELLE PERSONE IN FILA FUORI DALLA PORTA, CHE SENTIVANO PROVENIRE DAL CESSO QUESTE GRIDA: "BACO DA SETAAAA!! SANT'AGOSTINOOO!! ACAPULCOOO!!! 1789!!! IL TELEGRAFOOO!!! CRISTOFORO COLOMBO!!!! ...e alla fine "ESPULSOOOOO!!" ....UN SIGNORE MI DICE: "GRAZIE PER AVERCI AVVISATO.." IL giorno prima del provino, invece di ripassare le bandiere, i fiumi, il numero di goal di Del Piero, il nome degli abitanti delle Kiribati, decido di andarmi a comprare le scarpe nuove. Perchè ignorante sì, ma con stile. ARRIVA IL GIORNO DEL PROVINO: credo che si sia traffico in tangenziale, un traffico bestiale, mai visto un traffico così...invece dopo 20 minuti che sono ferma dietro ad un autobus, scopro che è parcheggiato con tanto triangolo rosso...riparto con un sacco di carta in testa per la vergogna e arrivo all'albergo deputato alla selezione. Siamo in 15, uno per specie. All'inizio silenzio, poi il ghiaccio si rompe ed inizia l'esondazione... Ci sono quelli che si sono studiati a memoria le puntate alla moviola, che ricordano a mente tutte le vincite, compresa quella della bidella di Comacchio del novembre 2006, che recitano tutti gli aiuti per far vedere che loro seguono, la chiamata a casa, lo suicce, il 50 e 50, l'aiuto del pubblico, la ruota di scorta, una simulazione di colica renale,5 aveMarie e 3 Padre Nostri; c'è il signore che ha partecipato al gioco delle Coppie nell'82 e lo racconta sognante e con gli occhi velati di lacrime, come se avesse presenziato di persona alla Natività; c'è la comparsa di Michele Cucuzza che si preoccupa già di cosa indossare il giorno della registrazione, c'è il personaggio sui 50, coi capelli ossigenati stile Egon dei Gosthbuster, maglione a righe e i pantaloni a quadri che propone un'interpretazione freudiana del problema del "Dito più veloce"..e poi ci sono io. IO che mi sono fatta carina per l'occasione, ho messo le scarpe nuove, colore moda viola pantone...ma hanno una strana escrescenza bianca che spunta fuori. Faccio finta di niente e mi concentro sul test di 36 domande da fare in un quarto d'ora. Il primo presidente...non lo ricordo. IL nome del Conte di Montecristo..porca Eva...lo so..lo so...ma non mi viene. Scrivo "Beppe". Le altre le azzecco, perchè le so, o per quel fattore che voialtri chiamate fortuna, io invece principescamente chiamo Buona sorte, Fato Propizio, o Culo. Ma non riesco a staccare gli occhi da quella escrescenza bianca che spunta dalle scarpe. E mentre gli altri si azzuffano sul nome delle popolazioni del Madagascar, io osservo le mie scarpe. Cosa non va? Chiamano il mio nome...Ho passato il test. Faccio una chiacchierata con gli autori, che mi chiedono come mai a Milano, ed io rispondo sinceramente: "Perchè a Disneyland era già tutto prenotato"...Mi fanno una domanda, ma mentre rispondo, loro già mi hanno fatto un'altra domanda, io tento ancora di rispondere alla prima, ma loro si sono già risposti da soli a tutte le domande sul mio conto, allora non sapendo più cosa fare, mi cazziano perchè con una laurea in arte, ho sbagliato la domanda sul campanile del Duomo di Firenze. COSA? Ho scritto Giotto, il campanile del duomo è di Giotto, sono pronta a morire per questo. TRASECOLO.Come principessa sono consapevole di essere ignorante della geografia (vengo da un paese lontano lontano...che minchia vuoi che ne sappia del Capoluogo del Friuli?)...non so contare, ma Diavolaccio...di arte me ne intendo. E mi chiedono di nuovo: ora ci sa dire di chi era il campanile del Duomo di Firenze? E io: "ancora di Giotto, perchè la cupola del Duomo è del Brunelleschi, ma il campanile è di Giotto" E loro: "Ma veramente? "E io "Si" E loro: "pensi che le avevamo tolto un punto perchè credevamo avesse sbagliato" ANNAMO BBENE.... sono lì, ma con la mente ho solo voglia di riflettere.....riflettere sul pensiero che mi angustia, quel magone mai rivelato, quella cosa che spunta dalle scarpe. EUREKA. ILLUMINAZIONE. MI alzo in piedi, sfilo le scarpe...ecco cos'era...avevo lasciato dentro il cartone. LE FAREMO SAPERE. Arrivederci. Arrivederci. Ora sono a casa, ho tolto il cartone, mi accingo ad abbandonare l'idea di acquistare coi soldi della vincita delle scarpe senza il cartone..invece mi richiamano...il provino è andato bene. Direte...è finita qui? NO. lunedi mi faranno un'intervista telefonica. LA STORIA INFINITA. |
