C’erano una volta, nel paese lontano lontano, le sorellastre. Già il nome, SORELLASTRE, faceva capire che da loro non ci si poteva aspettare niente di buono: se l’autore le avesse chiamate “sorelle di secondo letto”, “sorelle legali”, “sorelle acquisite” sarebbe stato un altro paio di maniche…..ma, minchia, erano SORELLASTRE, quindi l’hai nel culo. Così come la MATRIGNA…la MATRIGNA…oggi, nell’era della famiglia allargata la chiameremmo “l’attuale compagna di papà”, “la vice-mamma”, “la nuova moglie di papà”…ma se è stronza…non ci sono cristi, è una MATRIGNA.
Da due SORELLASTRE e una MATRIGNA uno non si può aspettare niente di buono: se possono ti rovineranno la vita,come minimo ti fregheranno i trucchi dal beauty.
Ma è tendenzialmente facile starne alla larga, perché le riconosci a un chilometro di distanza: hanno i piedi lunghi, il naso adunco, il viso deforme, una voce alla Mara Maionchi e vestiti color verde marcio o prugna con strani rigonfiamenti sul posteriore.
Poi ci sono tutte le altre. Si chiamano “la Vale”, “la vecchietta del distributore”,“la Luana”, “la mia hair stylist”, “la ragazza del secondo piano”, “la vicina di casa”, “Mia cuggggina”, “la receptionist della mia azienda”, “la maestra d’asilo”,“la cliente delle 16:59”, “la vecchietta impicciona”, “la promoter Bottega Verza”, “talvolta pure mia madre”…e l’elenco potrebbe essere infinito. Anzi, nei commenti proponete i vostri incubi peggiori.
Queste all’inizio non le riconosci. Sembrano buone. Hanno un bel sorriso accattivante, una voce allegra e squillante, una manicure perfetta e un’innata simpatia contagiosa e sincera. Finchè non decidono che è arrivata l’ora di rompere i coglioni.
Ma tu te ne accorgi troppo tardi.
E allora è la fine.
“buongiorno, la disturbo?” VERAMENTE SI, STO CORRENDO AL LAVORO” “ma io la chiamo per proporle un’offerta meravigliosa signora Cenerantola, SI, SI, solo per lei signora Cenerantola, un’offerta che non mi può dire di no signora Cenerantola, solo per lei” VA BENE, MA FACCIA VELOCE CHE STO CORRENDO A PORTARE IL BIMBO ALL’ASILO E POI DEVO ANDARE A LAVORO”.”certo signora, si tratta di un’offerta meravigliosa, unica e irripetibile che Bottega Verza ha pensato apposta su misura per lei e su un altro milione e mezzo di clienti, lei sarebbe interessata ad una meravigliosa offerta che troverà presso il nostro negozio Bottega Verza di Milano? Quando le fisso l’appuntamento, lunedì o martedì? Alle tre o alle cinque del pomeriggio? Lei è già iscritta, mi conferma…”TLUNK. TUTUTUTUTUTUTUTUTUTU. MAVVAFF…
INTANTO DAVANTI AL PORTONE E’ GIA’ APPOSTATA LA VECCHIETTA DEL PALAZZO CHE NON TI LASCIA PASSARE SE NON DOPO AVERTI CHIESTO: dove va? Il bimbo non sarà troppo coperto? Dove lavora? Suo marito dov’è? Sua mamma è andata via? Perché? Quanto guadagna? Come mai è un po’ ingrassata? Chi ha votato? LA FACCIO VOLARE GIU’ DALLE SCALE E, SENZA NEANCHE UN MINIMO RIMPIANTO, CORRO A FARE BENZINA,TROVO LA SOLITA VECCHIETTA DEL DISTRIBUTORE CHE MI FAIL PIENO CON LA STESSA CALMA CON CUI ALLA SERA SFOGLIA FAMIGLIA CRISTIANA MENTRE FUMA LA PIPA. PORTO IL BIMBO ALL’ASILO E LA MAESTRA :”signora, i pantaloni di suo figlio sono troppo lunghi (ALLORA FACCIO L’ORLO AI PANTALONI DI MIO FIGLIO) “Signora, i pantaloni di suo figlio hanno la cordina in vita, non vanno bene, (VE BENE, METTO L’ELASTICO AI PANTALONI DI MIO FIGLIO), signora, i pantaloni di suo figlio sono troppo grandi (COMPRO A MIO FIGLIO PANTALONI PIU’ PICCOLI) signora, deve acquistare per suo figlio pannolini più grandi CORRO AD ACQUISTARE I TENA LADY TAGLIA ORCA ASSASSINA) signora, i pannoloni più grandi non entrano nei pantaloni più piccoli, ricompri tutto (VAFFANCULO), e si ricordi che deve portare dei dolci per la festa di carnevale, signora, deve portare il certificato medico perché suo figlio èstato assente più di tre giorni, e il certificato che certifica che lei deve portare il certificato (VAFFANCULO A TE, A SORETA, E A STU’ CAZZ’E CERTIFICATO)…. INTANTO FACCIO TARDI E QUANDO ARRIVO ALLA RECEPTION DELLA MIA AZIENDA, ALLE 8 E 59, SCOPRO CHE LA RECEPTIONIST E’ REDUCE DA UN RAVE PARTY E SEMBRA AVERE QUALCHE DIFFICOLTA’ AD ATTIVARE IL MIO BADGE…LA LASCIO A RIORDINARE LA SUA CONFUSONE MENTALE E SENZA TIMBRARE SCAVALCO IL TORNELLO, E ATTERRO PATTINANDO SUL MIO CAPO E SUL SUO CAFFE’ BOLLENTE NELL’ISTANTE ESATTO IN CUI LA SIGNORA DELLE PULIZIE DEPONE A TERRA IL TRIANGOLO GIALLO “ATTENZIONE PAVIMENTO BAGNATO”, QUANDO LO CAPISCO SONO GIA’ UN QUADRO FUTURISTA. MENTRE ROTOLO VERSO L’UFFICIO SQUILLA IL TELEFONO..”pronto signora, sisi, solo per lei signora, una fantastica offerta”TLUNK TUTUTUT. Risquilla il telefono “ciao, come va? sono la luana, ti disturbo? ier marco mi doveva venire a prendere, invece e’ successa una roba che non t’immagini, mentre andavo dall’estetista la ex del mio ex ha chiamato il mio ex, e gli ha detto che lei le ha detto che se provava ad avvicinarsi di nuovo al mio ex ex avrebbe fatto un macello..allora io le ho detto che lei le ha detto..” TLUNK..TUTUTUTUTUT..E’ bello quando le amiche si ricordano che esisti solo quando hanno un problema e tu sei mostruosamente in ritardo.
INCREDIBILMENTE ARRIVANO LE 16:59, LA GIORNATA LAVORATIVA SEMBRA VOLGERE ALLA FINE, E TAC…..ECCO LA CLIENTE DELLE 16:59.: “signora, mi aiuti, ho un problema: il mio ex marito mi ha svuotato il conto”.
Dopo un’ora e quaranta di straordinario e uno sventato suicidio,, mi reco dalla mia Hair stylist che in realtà è una parrucchiera, per sistemare il taglio: mi accorgo subito che è mestruata perché ha quell’espressione un po’ schifata, una scatoletta di momendol che sbuca dalla tasca dei pantaloni e a tratti la sua voce diventa acuta e irragionevolmente stizzosa. Afferra le forbici e in un quarto d’ora sono Dragomball Zeta, con ciuffi di capelli che sparano da tutte le parti. Mi fa il conto: 100 euro, di cui 10 di taglioe 90 euri di massaggio linfocitodrenante cellulare di risveglio cutaneo che non ricordo di aver richiesto..vabè. Vado a prendere il bimbo, corro a fare la spesa, cassa veloce chiusa, cassa normale chiusa, è aperta solo la cassa lenta, quella dove la cassiera conta i resti con le dita e fa scegliere i regali della raccolta punti sul catalogo della Guzzini, dove i carrelli sembrano smentire l’esistenza della crisi…finalmente salgo le scale con i sacchetti e mio figlio aggrappato alla cintura del mio cappotto, perché ovviamente la vicina di casa ha lasciato l’ascensore aperto, arrivo a casa e dico a mia madre: MAMMA, VADO A CENA FUORI CON BUZZURRO:”ma io avevo già cucinato”…CAZZO, MAMMA, MA QUANDO HAI CUCINATO? Stamattina alle cinque, la polenta con gli osei.
Minchia.
Preparo una tisana rilassante e inizio a lucidare il revolver,
PER FAVORE.
RIVOGLIO LE SORELLASTRE.
RIDAMMI LE SORELLASTRE E LA MATRIGNA…PER PIETA’.
ALMENO ERANO SOLO IN TRE.
