Bene…con te avemo finito, dice la Fata Madrina, mentre si ciuccia una Camel Light appoggiata ad una zucca….una zucca??? “Hey….ma questa zucca me fa venì in mente qualcosa…vediamo…ahhhh!!Er minestrone de zia Concetta!! Con pomodorini e carote dell’orto, m’po’ de broccoli….mmm..bono…peccato la colite…” Cenerantola pregusta già il minestrone pensando che però forse la zucca nella storia aveva un altro ruolo…ma quale??Boh. Poi, assalita da un dubbio atroce, chiede alla fata Madrina: “Ma come ce vado ar Castello? Il Garelli me s’è ingrippato, la Panda è dal meccanico per la revisione, il calesse nun c’ha er climatizzatore e lo stereo mp3…che famo??”
“A cenerà, ce stà ‘n trattore de seconda mano ner garage….mejo che ‘n par de schiaffi…lo trucchiamo magari, ‘m po’ de fard e cipria e poi sempre dì che è ‘na versione vecchia de ‘na Porsche Cayenne dopo ‘n frontale a 200 all’ora.”
Cenerantola raccoglie l’idea con entusiasmo, e dopo aver bestemmiato come ‘n carro de la mondezza, chiama le sorellastre che ancora se dovevano vestì. “ASSSUNTAAAAAAA…..MARIA CATENAAAAAAAAAAAA….scendete, che forse oggi San Gennaro fa er miracolo!!”
La Fata Madrina quando vede le due sorellastre, brutte come due babirusse sputacchine, tira due bestemmie, se sputa nelle mani, se tira su le maniche, e dopo un paio d’ore de iniezioni di botulino, de massaggi drenanti, de fanghi del Mar Morto, de creme antirughe e dodici rosari, recita la formula magggggica:
“Due metri di lardo con stampa leopardo, scarponi ortopedici e ritocchini estetici, te metti ‘a pancera, te metti ‘a dentiera….anvedi che gnocca diventi stasera!”…forse...
In effetti il risultato era sorprendente, senza barba e baffi sembravano un incrocio fra il nano di Fantasilandia e un film de Stanley Kubrik.
Le tre ragazze arrivarono al castello che la festa era già iniziata, se fondarono subito al buffet mentre i nobili venivano presentati al principe tronista, che stava sul suo trono circondato dalle sue fatine buone, la Fata Dolce e la Fata Gabbana.
“Sir Brunello, Marchese di Sangiovese! Sir Tavor, duca di Efferalgan, Sir MS Mild, conte di Marlboro, Sir Vicious duca di Sex PIstols, Mr Moretti, duca di Kronenburg, Mr Day, duca di Buondì.”
..”Scusi cameriere….ma er principe nun doveva sceglie la sua futura sposa?? Chi so ‘sti qua?”
“Eh, signorina, er principe ha fatto outing, la sua futura sposa avrà barba e baffi.”
“ASSUNTAAAAAAAAAAAAAAAAAA….MARIA CATENAAAAAAAAAAAAAA!!! Corete, corete!!!!!Er principe cerca n’omo con barba e baffi, fateje vedè la ricrescita, che forse c’havete ancora ‘na speranza!!! Vabbè…mò che ‘ste due so sistemate, me posso dedicà ar vitello tonnato.
In quel mentre le comparve la Fata Madrina, che le disse:
”Cenerantola, ricordati che al rintocco della mezzanotte, dovrai tornare a casa”
“Perché, cara fatina??”
“Perché te scade er parcheggio”
“MInchia….”Cenerantola cominciò a correre giu per le scale, a correre per il giardino, a correre, e si accorse di essere inseguita da un uomo, correva correva, e correndo perdette una scarpina…l’uomo si fermò, raccolse la scarpetta, la butto nella spazzatura credendo che fosse un topo morto, e urlò: “AH SIGNORIIII’…AH SIGNORIIII’….SE FERMI!!!!”
Cenerantola si voltò, lei guardò lui, lui guardò lei, e lui dolcemente le disse:
“Ma che è, suo er trattore parcheggiato ‘n terza fila??? M’ha chiuso er Ferrari, veda d’annassene affanc…”
Tutto è bene quel che finisce bene…per il resto c’è er Prozac. |
