Il giorno in cui mi hanno proclamato Dottoressa in Scienze della Depravazione indossavo un tailleur nero. Sembravo un hostess rispettabilissima con i miei 7 centimetri di tacco inesperto.
Ho rischiato di cadere dal palchetto per famiglie pur di dimostrare che l'abito non fa il monaco.
Ma eccomi qui, a quasi due anni di distanza, per riesumare la veste del rito di entrata al mondo del Superlavoro.
Oggi c'è un incontro importante. Il primo con un cliente che vuole acquistare il fantastico pacchetto Comunicazione Palazzo Kabul S.r.l.
Solo per lui il prezzo è di 5000 euro mensili + IVA, pagabili in 2 comodissime rate.
E a me, Luce StRagista, arrivano i soliti 800 spiccioli a Pre-Getto, da finta Free-Slave-Lance.
Dlin, dlon. Adolf entra nell'ufficio Der Cliente de Roma con un gessato da videogame che ben si adatta al suo naso imbiancato e al suo fare da gangster.
Io stringo il portatile, i denti e spero l'affare si concluda in fretta, in modo da poter evitare il gentilissimo passaggio in auto del mio Capo dei Capi ("nel caso in cui fare tardi io accompagnare te in quel di Periferiland. Io non conoscere questi luoghi ai confini della realtà. Io essere uomo di marketing, io dovere scoprire nuove frontiere raggiunte dall'essere DISumano").
"A belli. Sedeteve qua. Pijiateve un caffè. Parlamo mejo con la bocca impastricciata"
Impiastri.. che? Bah!
"Io so Cliente de Roma e vojo er lavoro fatto bene. Devo uscì dappertutto. Tutti devono conosce chi è Sor Compare de Roma. Io vojo apparì sulla tivvù, sulla radio e pure sui Computer. Me dovete portà da Vispa!"
Da chi????
Adolf sorride. Prende appunti. Er Cliente de Roma, nonostante la sua goffaggine, ha una scuola di modelle e per farla arrivare in alto è disposto a rifare il sottoscala di Palazzo Kabul.
"Ve faccio vedè io. Se voi me portate i clienti, io ve ce ricopro d'oro! Ve faccio lavorà in una regggggia! Ma me dovete portà le pischelle. Andatele a cercà. Oggi tutte so laureate, ma sotto sotto vojono fa le veline. N'è vero signorì?" dice Romolo, sicuro di trovare conforto.
Adolf mi squadra, fino al cavallo del tailleur.
"Eh. Uhm. Bè. Sì diciamo… più o meno" confermo titubante.
" Lei quanto je dà a sta ragazza? Je darà ar massimo 1000 euro. Una velina che sta da Vispa sa quanto prende? Ma morto, ma morto de più. E chi ve lo fa fa'… me dico sempre io! Io le pischelle mie le tengo tutte in mezzo ar Core Giallo Rosso che c'ho. Le aiuto a fa carriera, je vendo le foto, pago pei provini, so il loro Papmalione!"
Adolf si è stranito, lo capisco dall'occhio con il dollaro semichiuso.
"Io trattare molto con rigore mie dipententi. Ora suoi genitori stappare bottiglia di Sciampagna Lavanda per suo Contratto Rinnovato. Oggi piccolo imprentitore investire davvero su giovani generazioni… poi, certo, se queste ragazze italiane volere fare veline… io potere vendere comunicato a stampa e dire che il mestiere più desiderato essere Velina Vispa…"
Ah il business! Quanto c'è ancora da imparare! Dovrei essere Stagista a Vita per capirlo. Peccato aver scelto la Vita da StRagista!
Ricordo ancora il primo giorno in cui indossai il tailleur. Quando il mio relatore King Arthur disse ai miei genitori che avrei cambiato il mondo.
Per ora sembra tutto uguale, dalla Germania passando per Roma. 
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